الصفقة

رئيس جماعة حضرية في المغرب نشر طلب عروض من أجل المنافسة على صفقة من أجل صباغة واجهة الجماعة الحضرية. تقدم ثلاثة أشخاص بعروضهم للرئيس من أجل آختيار أفضلهم.

العرض الأول من مقاول إنجليزي آقترح إنجاز الأشغال بمبلغ 3 ملايين درهم 

العرض الثاني من مقاول فرنسي آقترح نفس الشيء مقابل 6 ملايين درهم

العرض الثالث من مقاول مغربي قدم عرضه مقابل 9 ملايين درهم !

! بعض الإطلاع على العروض استدعى الرئيس الأشخاص الثلاثه من أجل المناقشه والحسم في العرض الفائز بالصفقة.. سأل الرئيس المقاول الإنجليزي حول الثمن الذي يطلبه فأجابه أن الصباغة التي يستعمل هي من نوع جيد و تستحمل كل ظروف الطقس كيفما كانت. و سأل الفرنسي فأجابه أن الواجهة يجب أن تطلى بثلاثة طبقات من أجل تحمل أكثر وبالتالي تتطلب ثمنا مضاعفا.. في الأخير قرر الرئيس أن يختار العرض المغربي لأنه الأكثر ملائمة!! و كان عرض المغربي كالآتي : 3 ملايين للرئيس، 3 ملايين للمقاول، 3 ملايين للإنجليزي الذي سنكلفه بالصباغة

1/2 كيلو نكت

ف عيد الكبير واحد الرجل مبلي بالحشيش شرا حولي و دارو فالسطح، و كان كايخبي الحشيش في السطح! الحولي بدا كايدور مسكين فالسطح حتى بان ليه الحشيش هو ينزل عليه حتى تبوق مزيان.. ملي طلع الرجل يطل على الحولي لقاه شاد زيزوار و كايقطع فجلدو و كايقول : بغيتو البطانة هاهي لبطانة لمكم

واحد المرأة ركبت مع مول الطاكسي  محشش.. قاليها : فين غادية؟ قالت ليه السوق! قاليها : واسيري وماتعطليش!

واحد طبيب ديال العينين من كلخستان دار عملية لواحد المعمى باش يولي يشوف.. ملي سالا العملية وفاتو البنج حيد ليه الفاصما و هاز يدو و سرح صبعانو و سول المريض : شحال هادو؟ قاليه المريض : ماعرفتش ماكانشوف والو؟ هز الطبيب يديه بجوج وسولو شحال هادو؟ قاليه راه ماكانشوف والو.. هو يجي الطبيب و شد المريض من ودنو و قاليه : شنو هادي؟ قاليه ودن ! قاليه أوف خلعتيني أ صاحبي تسحابني العملية ماصدقاتش

الإيميل المشؤوم

اثنين متزوجين من عشرين سنة .. قرروا أن يقضوا العطلة بنفس الفندق الذي قضوا فيه شهر العسل أيام زمان لكن الزوجة كانت مشغولة فاتفقت مع زوجها إنه يسافر لوحده وهي تلحق به بعد يومين..

فعلا سافر ووصل الى الفندق المعروف ودخل الغرفة وهو يتامل الفندق والغرفه الذى قضى فيها شهر العسل هو وزجته ويعيد الذكريات، فنهض ليتفرج على الغرفة فوجد كمبيوتر بالغرفة وموصول بالأنترنيت فقال في نفسه : يجب أن أرسل إيميل لزوجتي أطمئنها على أحوالي ..بعدما كتب الرسالة أدخل العنوان الإلكتروني لزوجته لكنه أخطأ في حرف واحد وبالطبع وصلت الرسالة لصاحب العنوان الذي أرسله الرجل خطأ تصادف إنه كان لامرأة أرملة رجعت للتو من مراسم دفن زوجها اللى توفاه الله بنفس اليوم ..

الأرملة فتحت كمبيوترها لتقرأ ايميلات التعازي.. قرأت المسكينة الإيميل وسقطت على الأرض مغشيا عليها وفجأة دخل ولدها الذي حاول أن يسعفها بكل الطرق ولم يستطع نظر الابن إلى كمبيوتر أمه وقرأ الرسالة التي كانت السبب في انهيار والدته:

 زوجتى العزيزة .. وصلت بخير .. وستتفاجئين حين تصلك أخباري عبر الأنترنيت لقد وجدت هنا جهاز كمبيوتر ويستطيع كل شخص الإتصال بأهله و أحبابه كل يوم ومجانا أنا هنا منذ ساعة تقريبا و تأكدت أن كل شيء جاهز والمكان مجهز ولم يبق سوى لحاقك بي هنا بعد يومين إشتقت لك كثيرا واتمنى تكون رحلة سريعة مثل رحلتي ملاحظة :لا داعي لأن تحضري كثيرا من الملابس لأن هنا الحر شديييييد لاتتاخري علي ياحبيبتي الى اللقاء

دليل فن الطرب في دعاء الحكام العرب

اللهم ثبتنا على كراسينا

وبارك لنا فيها

واجعلها الوارث منا

واجعل ثأرنا على شعبنا

وانصرنا على من عارضنا

ولا تجعل مصيبتنا في حُكمنا

ولا تجعل راحة الشعب أكبر همنا

ولا مبلغ عِلمنا ولا الانقلاب العسكري مصيرنا

واجعل القصر الرئاسي هو دارنا ومستقرنا

اللهم إنا نسألك فترة ممتدة

وهجمة مُرتدة

والصبر على المعارضة

والنصر على الشعب

ونسألك الحُسن لكن لا نسألك الخاتمة أبداً

اللهم ارزقنا معونة لا نسرق بعدها أبدا

اللهم لا تفتح أبواب خزائننا لغيرنا

اللهم أعطنا كلمة السر لحسابات الحكام السابقين لنا في بنوك سويسرا

اللهم وفق أمريكا لما فيه خيرنا

اللهم اغفر لـ (جورج بوش) فإنه لا يعلم أننا لا نعلم

اللهم وفقه لما فيه 99% من أصوات الناخبين

اللهم نجهِ من أي إعصار أو كارثة طبيعية

لأننا سنلوص مع شعوبنا من غيره

اللهم عليك بشعبي، أما أعدائي فأنا سأتفاوض معهم

اللهم ارزقنا حب أمريكا

وحب من يُحب أمريكا

وحب ما يُقربنا إلى حب أمريكا

اللهم أمركني ولا تأفغني

اللهم برطني ولا تصوملني

اللهم فرنسني ولا تسودني

اللهم ألمني ولا تؤلبني

اللهم أني أبرأ إليك من الاستعانة في حكم شعبي بأحد

ولا حتى بصديق

ولا برأي الجمهور

اللهم أني أعوذ بك من كرسي يُخلع

ومن شعب لا يُقمع

ومن صحيفة لا تُمنع

ومن خطاب لا يُسمع

ومن مواطن لا يُخدع

وأعوذ بك من أن أجلس على الكرسي ثم أقوم أو أ ُقام عنه

اللهم ثبتني على الكرسي تثبيتا

و شتت المعارضة تشتيتا

ولا تبق منهم شيطاناً ولا عفريتا

اللهم آآآآآآآآمييييييييين

نكت بالكيلو

واحد محشش سولو صاحبو : شنو سميت خوتك؟ قاليه : كلهم سميتهم سمحمد إلا حميد سميتو رضوان

جوج فراشات خارجات يدورو شافو سراق الزيت فالحيط قالو يخ ولاد الكاريان جاو

واحد عيطو ليه يمثل فإشهار، قالو ليه : هانتا.. غادي تمثل بحال إلى السبع غادي ياكلك و غادي نفسرو ليك كلشي! هو يقول ليهم : وا سيرو فسرو للسبع بعدا!

هادو جوج كلاب كايهضرو الأول قال:هو، الثاني قال : هو، فقال الأول: هوهو، فقال له الثاني: بلا ما تبدل الموضوع أصاحبي

هذا واحد مؤدب بزاااااااف.. كايدق باب الثلاجة عاد كايحلها

رسالة

رسالة من أم كلخستانية إلى إبنها

ولدي العزيز

أكتب إليك هذه الرسالة لكي تعلم أنني أكتب لك، فإذا وصلتك هذه الرسالة فهذا يعني أنك توصلت بها، و إذا لم تتوصل بها فأخبرني بذلك حتى أعيد إرسالها إليك مرة أخرى.

أكتب إليك بتأني لأني أعرف أنك تقرأ ببطأ

لقد غيرنا منزلنا وانتقلنا إلى منزل جديد يبعد عن القديم ببضع مترات، وذلك بعد أن قرأ والدك مقالا يقولون فيه أن أغلب حوادث السير تقع بالقرب من المنزل.

المنزل الجديد جميل جدا، لقد وجدت به آلة غسيل جديدة، ولكن لادري إن كانت تعمل جيدا، لقد جربتها أمس ووضعت فيها بعضا من الملابس ومسحوق الغسيل وضغطت على الزر فخرج الماء وبدأ في الدوران و بعد ذلك آختفت الملابس ولم أجدها حتى الآن. لازلت أبحث عن دليل الإستعمال

الجو غريب في هذا الحي، رغم أننا في فصل الشتاء فالسماء لم تمطر سوى مرتين هذا الأسبوع، المرة الأولى مدة ثلاثة أيام والمرة الثانية مدة أربعة أيام.

لقد وجد والدك عملا أخيرا، ويوجد الآن فوق 800 شخص، كم هو رائع العمل كبستاني في المقبرة

أختك حليمة التي تزوجت الشهر الماضي تنتظر حدثا سعيدا، لكنها لا تعلم إن كان ولدا أم بنتا، عليك الإنتظار أياما حتى تعرف إن كنت ستصبح خالا أم خالة!

أخوك التوهامي وقعت له مشكلة كبيرة، لقد أقفل سيارته و بقيت المفاتيح داخلها، فما كان عليه إلا أن يذهب إلى المنزل راجلا ويحضر نسخة المفاتيح حتى يخرجنا من السيارة.

أرجوك أن تبلغ سلامي إلى إبنة خالك السعدية إذا التقيت بها، وإذا لم تلتق بها فلا تقل لها شيئا

أمك

ملحوظة : أردت أن أرسل لك بعضا من المال ولكن لم أتذكر ذلك بعد أن أغلقت الظرف!

الفساد السياسي

سأل طفل والده : ما معنى الفساد السياسي 

فأجابه : لن أخبرك يا بني لأنه صعب عليك في هذا السن ،لكن دعني أقرب لك الموضوع 

أنا اصرف على البيت لذلك فلنطلق علي اسم الرأسمالية 

و أمك تنظم شؤون البيت لذلك سنطلق عليها اسم الحكومة 

و أنت تحت تصرفها لذلك فسنطلق عليك اسم الشعب 

و أخوك الصغير هو أملنا فسنطلق عليه اسم المستقبل 

أما الخادمة التي عندنا فهي تعيش من ورائنا فسنطلق عليها اسم القوى الكادحة 

اذهب يا بني وفكر عساك تصل إلى نتيجة 

و في الليل لم يستطع الطفل أن ينام .. فنهض من نومه قلقا 

و سمع صوت أخيه الصغير يبكي فذهب إليه فوجده بل حفاضته 

ذهب ليخبر أمه فوجدها غارقة في نوم عميق ولم تستيقظ ، و تعجب أن والده ليس نائما بجوارها 

فذهب باحثا عن أبيه 

فنظر من ثقب الباب إلى غرفة الخادمة فوجد أبوه معها و في اليوم التالي 

قال الولد لأبيه : لقد عرفت يا أبي معنى الفساد السياسي 

فقال الوالد: وماذا عرفت 

قال الولد : عندما تلهو الرأسمالية بالقوى الكادحة وتكون الحكومة نائمة في سبات عميق يصبح الشعب قلقا تائها مهملاً تماماً و يصبح المستقبل غارقا في القذارة

مسابقة

دارو مسابقة شارك فيها فرنسي و ياباني وعربي، السؤال هو : ماهو أسرع شيء في الوجود؟

الفرنسي : الضوء

الياباني : التفكير

العربي : الإسهال

سولو العربي علاش الإسهال؟

قاليهوم حيت إلا جاك الإسهال ماكايبقا عندك الوقت لا باش تفكر ولا باش تشعل الضوء ديال الطواليت

نكت كلخستانية

كلخستاني متدين بزاف قالو ليه غدا عيد الحب، هو يقول ليهم والصلاة ديالو شحال فيها من ركعة؟

كلخستاني حصل واحد داخل عندو للدار هو يقول ليه : راه غير كاميرا خفية! هو يقول ليه وا عيقتو هادي رابع مرة كاتجي فيا!

واحد كلخستاني فتح محل ديال بيع الدجاج.. جات عنو واحد المرأة قالت ليه عطيني شي دجاجة ديال 2 كيلو.. هو يدور عند الدجاج هو يقول ليهم : اللي فيها 2 كيلو تنوض!

إتحاد المغرب العربي

مغربي بغا يتزوج 4 نساء مرة وحدة و لكن خاف يتافقو عليه !! اش دار؟ تزوج جزائرية و تونسية وموريطانية وليبية ! وبذلك ضمن عدم الإتفاق بينهم إلى الأبد!

كاميرا خفية

السعاية هاي تيك

عيش نهار تسمع خبار

بآسفي هناك اليوم أحد أكبر التجمعات الوطنية للقوارض، فالمدينة تعرف منذ زمن بعيد تعايش الفئران مع القطط في وئام دائم وألفة مستمرة قل نظيرها، فأثناء القرن السادس عشر الميلادي توافدت أجيال من القطط على المدينة على ظهور مراكب الملك إيمانويل الأول البرتغالي. 
القطط بآسفي تحمل دما أوربيا، فالبواخر لم تكن تحمل إلى آسفي السلاح والسلع فقط، بل كانت تأتي أيضا بقطط مهاجرة غير شرعية دخلت مرسى المدينة خلسة وتزاوجت مع القطط الآسفية وأنجبت طوال أزيد من 5 قرون فصيلة من القطط النادرة يسمونها بآسفي «الكًط»، ومواصفاتها عموما أنها شقراء وسمينة جدا حد الانتفاخ، وجد كسولة وتنام كثيرا وتقضي أوقاتها مستلقية على بطنها أو ظهرها فوق سطوح المنازل. 
تحكي مغربات شفوية حقيقية من داخل البيوت العتيقة لآسفي أن أهالي المدينة القديمة كانوا يسخرون من بعضهم بسبب الفئران والقطط، ويحكى أنه ذات يوم اجتمع في لقاء حميم وجهان من أبرز وجوه وجهاء آسفي، وقال أحدهما للثاني: «أنتم العائلة الآسفية المعروفة بكرمها وجودها وأصالة طبخها وعراقة تقاليدها وكثرة أملاكها، كيف يحدث أن قططكم حاضرة دائما بمنزلنا؟»، كهمز مبطن إلى أن القطط لا تجد ما تأكله عند هذه العائلة، فأجاب الثاني بسرعة وبديهة كأنه كان محضرا جوابه: «لأن القطط تحب أكل الفئران عوض الضلعة بالزعفران». 
بآسفي، القطط لا تصطاد الفئران، فهناك كم هائل من أحشاء وبقايا السمك في الأسواق والميناء ومطارح النفايات، مما يغنيها عن الركض طوال النهار ورصد تحركات قوارض زاد وزنها مع الزمن، وأصبحت عصية على الصيد بمخالب وأنياب قطط سمينة وكسولة تفضل «الصول والكالامار والكروفيت» على صيد فئران بحجم القطط. 
محاربة الفئران والقطط في ميزانية المجلس البلدي لآسفي تبقى غير قابلة للتطبيق، لسبب بسيط هو أن الفئران وأبناء عمومتها استوطنت مقر البلدية وحولت أرشيفها في الطابق السفلي إلى طاولة من ولائم الصيف والشتاء، فالفئران لا تفرق في المذاق بين الخشب والورق والثوب، وبين الجبن والزبدة والزيت، تماما كما لا تفرق بينها وبين اللحم الآدمي لمولود جديد بمستشفى محمد الخامس بآسفي الذي يؤوي هو الآخر فصيلة متوحشة ودموية من الفئران. الفئران، حسب العلماء، لا ترى ولا تميز الألوان وتبلغ سن التوالد في اليوم الخمسين من عمرها، وتقضي 12 ساعة في الليل كله للتوالد، وتوصف بأنها ماكرة جدا وأنها تأكل جثث الفئران الميتة، وبآسفي حيث تستقر أكبر جالياتها، هناك فصيلة منها لها ربطات عنق وسيارات وتملك عمارات وتدخن سجائر شقراء وتأكل مثلها مثل الفئران، لكنها تفضل أرقام ميزانيات المدينة، فهي سهلة الهضم وتدوم في الأمعاء أطول مدة قبل الإحساس بالجوع مرة أخرى، وللقطط البشرية مكاتب مكيفة ومجهزة بأطباق «الكافيار» ترسلها إليها الفئران الإنسية، ولهذا فإنها لا ترغب في اصطيادها وتفضل، كقطط المدينة الأخرى، أن تبقى مستلقية على بطنها ونور شمس الميزانيات يدفئها.

المساء

بلاغ هام

بلاغ تلسيقية مناهضة الغلاء في جمهورية كلخستان

أفين!

لقد عانينا ككل الدول الأوربية الشقيقة والعربية الصديقة والآسيوية الحبيبة من الأزمة الإقتصادية العالمية التي عصفت بآقتصادنا المعصوف به أصلا، مما أثر على سوق الخضر والفواكه واللحوم بجميع أنواعها وكذلك القطاني والسردين مما جعل الأسعار تلتهب لتسبب حرائق في صفوف الشعب المحروق لقد سكتنا حتى طبنا ، ودبرنا الصبر، وطلع لنا الغاز والدم و جميع المواد الأخرى في الراس، كل شيئ أصبح غاليا، أصبحنا نحشم أن نقول "ماتسواش بصلة" فقد أضحى البصل غاليا علينا، حتى قررنا تصنيفه كفاكهة. لقد أصبح الجزار عدونا رقم واحد، والخضار مهدور الدم، وتعبنامن لحيس الكابة للبقال من أجل أن يقرضنا المواد الغدائية حتى آخر الشهر، ونحن شعب لاحولي له ولاناقة ولامعزة حتى، وماذنبنا إن كانت الحمير والبغال تسير هذه الدولة حتى أوصلوها لعتبة الإفلاس.

إن على كل قندوح تحمل مسؤوليته، والواجب على الدولة محاسبة كل المسؤولين على ماوصلنا إليه من أزمات.

ولذلك فوالله ثم والله، إذا لم تخفضوا الأسعار سنقوم بإضراب عام عن الطعام، وديك الساعة شوفو شكون غادي ياكل دانون! خليه ليكم حتا يقدام و تلوحوه فالزبل، باش نشوفو شكون لي غادي يعيا.

والسلام

ال.. إنتخابات

واحد السيد من المغرب الشقيق ناض واحد النهار قاليهوم غادي نترشح فالإنتخابات الرئاسية ضد الملك! شدوه المخابرات هوما يقولو ليه : واش نتا مهبول؟ هوا يقول ليهم : هذا هو الشرط زعما؟

الحلم

أستاذ سول التلاميذ ديالو كل واحد باش كايحلم.. واحد قاليه كانحلم نكون مهندس، واحد قاليه كانحلم نكون لاعب، و واحد قاليه كانحلم نولي نشد 2 مليون فالشهر بحال بابا ! هوا يسولو الأستاذ : بصح باباك كايشد 2 مليون فالشهر؟ فاش خدام؟ هوا يقول ليه : لا أستاذ حتا هو غير كايحلم!

الحريق

واحد البخيل في المغرب الحانوت ديالو شعلات فيها العافية هو يبيبي bip على البومبية.. حتا هوما كثر منو.. عيطو ليه، ملي هز التلفون قالو ليه : ويو ويو ويو

العريان

واحد الكلخستاني مشا يكمل قرايتو فالمغرب، واحد نهار نزل للشاطئ تبحر معا راسو ودار شي تصاور وصيفطهم لدارهوم فكلخستان، دارهوم ملي شافو التصاور صيفطو ليه 2 صيكان ديال الحوايج!

لاكوست

واحد المراهق مبلي بالموضة بزاف.. واحد النهار طاح فالواد و بدا كايغوت : واعتقو الروح ! هوا يبان ليه تمساح جاي ليه هوا يقول : الله.. فلوكة ديال لاكوست!

سقوط الطائرة

تحطمت طائرة ركاب من نوع إيرطوبيس TDI 240 يوم أمس فوق عاصمة كلخستان و بالظبط فوق المقبرة، وكانت الطائرة المنكوبة تحمل على متنها 133 راكبا من جنسيات نمساوية وإغريقية وراكب واحد فقط لاغير من جنسية كلخستانية وهو مدير شركة الملاحة الجوية الذي كان ذاهبا في رحلة استحمام إلى مدينة مولاي يعقوب المغربية لكن الحظ لم يحالفه وآحترق داخل الطائرة التابعة لشركته.

ولقد تدخلت على الفور و فور سقوط الطائرة بل قبل أن تنوي الطائرة السقوط قوات المرود والمطافئ والحرس الجمهوري والفريق النسوي للكرة الطائرة الذي صادف سقوط الطائرة وجوده فوق أرض المقبرة من أجل التداريب، وتدخل الجميع ووضعوا يدا في يد ورجلا في كتف من أجل آنتشال الضحايا وتقديم يد المساعدة للموتى وإسعاف المحروقين، وإلى حدود الساعة وصل عدد الجثث التي تم انتشالها 1750 جثة و مازال العمليات متواصلة إلى حد الآن.

وكالة كلخستان الدولية للأنباء

البطالة في المغرب الشقيق

رجل أعمال مغربي يتصل بصديقه الوزير من أجل أن يجد عملا لآبنه:

ـ ولدي قهرني موسيو لو مينيستر.. مازال ماكمل قرايتو.. مابغاش يخدم.. النهار و ماطال و هو يدور معا صحابو، ماكين غير الشراب و القصاير ماعرفت ما ندير معاه. واش ماتقدرش تلقى ليه شي خدمة ف الوزارة نتاعكم؟ 

ـ ماكاين حتا شي مشكل، غادي نعينو مساعد مدير و نديرو ليه أجرة ديال 5 مليون 

ـ لا سعادة الوزير، بغيتو يدير شي خدمة لي تعلمو القيمة ديال الخدمة الأجرة

ـ ماشي مشكل! نعينو رئيس قسم و نعطيوه 2مليون و نص فالشهر! آش بان ليك؟

ـ بزاف أ سعادة الوزير، بغيتو إلا خدم يعرف باللي يستاهل ديك الأجرة ديالو

ـ همم.. رئيس مصلحة؟ و يولي يشد 9000 درهم؟

ـ بزاف عليه.. أنا فالحقيقة بغيتو غير موظف بالسلم 5 ويشد ﺍﻟﺴﻤﻴﮓ 

ـ آ.. سمح ليا بزاف مون أمي، مانقدر ندير ليه والو فهاد الحالة 

ـ علاش سعادة الوزير؟ 

ـ فهاد النوع من الوظائف خاصو لابدا دبلوم!!!

الماتش

واحد الأستاذ (في كلخستان بالطبع) طلب من التلاميذ (كلخستانيين حتاهوم) يديرو إنشاء الموضوع ديالو "مباراة في كرة القدم" و يجيبوه معاهم الغد.. في الغد جاو التلاميذ و عطاو الإنشاء ديالهم للأستاذ إلا واحد.. قاليه الأستاذ علاش مادرتيش الواجب؟ قاليه : أستاذ راه المباراة تأجلت!

شعار قناة كلخستان

التلفزة الكلخستانية

أهلا و سهلا بكم في برامج القناة التلفزيونية الأولى و الأخيرة في جمهورية كلخستان. سنعمل من خلال برامجنا على عدم إرضاء سوى رغبات المدير، فنحن لا يمكن لنا إرضاء أذواق آلاف الكلخستانيين! لي ماعجبوش الحال يدير تلفازتو بوحدو.. أما عن شبكة برامجنا فستكون على حساب الوقت والبيع و الشرا ونفسية المدير العام

ـ افتتاح البرامج سيكون في تمام العاشرة حين يصل سعادة المدير إلى مكتب القناة

ـ النشيد الوطني بصوت عبيدات الرمى

ـ برنامج صباح الخير يا كلخستان من إعداد و تقديم الراقصة الموقرة نعيمة المسخرة

ـ برنامج عين على مارشي الدجاج

ـ برنامج عين على مارشي الحوت

ـ برنامج عين على مارشي الخضرة

ـ برنامج عين على مارشي الديسير

ـ الأخبار باللهجة الكلخستانية

ـ الأخبار بالجافا و +C

ـ برنامج أزيز الملاعب من تقديم علي حسن سلوكه

ـ الفيلم الموزامبيقي سنوات التشتت

ـ المسلسل المغربي "أحييانا عليك أ التهامي"

ـ برنامج الطبخ "كرعين لكل الأذواق" من تقديم شوميش

ـ الأخبار باللغة الآرامية

ـ البرنامج السياسي "راحنا عايقين"

ـ الفيلم العربي "الحب على الرصيف"

ـ الفيلم الأمريكي "American Killers"

ـ الأخبار الأخيرة

ـ بداية نهاية الإرسال

ـ مغادرة المدير العام لمقر القناة

ـ مغادرة الموظفين و العمال

ـ نهاية البث

ـ هييييييييييييييييييييييييييييييييييي

ـ إغلاق الباب بإحكام

ـ بداية التشاش

ـ يمكنكم متابعة البرامج في الراديو

القانون والدربوكة

مرسوم جمهوري عدد 1 : أحدث بموجبه هذا الموقع "كلخستان.نص كم" أهداف الموقع : الترفيه عن رعايانا و المتعاطفين معنا ومنحهم فضاء لآحتساء المشروبات وتقرقيب الناب و الضحك على خيبتنا. خلافا لما يمكن أن يدل عليه إسم دولتنا، نحن لسنا شعبا مكلخا، ولكننا آخترنا منهج الكلخ من أجل العيش طويلا، كما يقول جيراننا المغاربة "ما في الهم غير لي كايفهم". شعارنا لا نريد هما بعد اليوم، الضحك دستورنا، والقهقهة لغتنا الرسمية واللي ماعجبو حال يلوح راسو من التوين سنتر. وبه وجب الإعلام والسلام. وعاش الشعب الكلخستاني.

Exit : الدخول

أهلا و سهلا و مرحبا و تصبحو على خير في جمهورية كلخستان الديمقراطية الإشتراكية الشعبية الشرقية الرياضية الإقتصادية العظمى